azoo

моя хорошая знакомая (34 года) начала недавно встречаться с парнем (18)
встречаются чисто ради секса, ближе она его не подпускает )
тетка сама афигительная и могла бы найти кого повзрослее
но отказываться от молодого тела пока не собирается

и я рассказал ей прочитанное когда-то - в какой-то культуре есть такой социальный институт
где зрелые женщины открыто вступают в связь с молодыми парнями
то есть привычные нам этические модели не мешают контактам особей,
находящихся каждая в своем периоде гиперсексуальности

причем общество это поощряет и связь зрелых мужчин с девушками
и естественно не запрещает встречаться двум молодым людям
в общем, идет такой кросс-возрастное общение и передача опыта
как результат - низкий уровень семейных проблем, насилия и тп

наша цивилизация прыщавых дрочеров могло бы много приобрести
сублимация то у молодых организмов в основном выражается в агрессии
кстати посмотрите "Чтец". неплохое кино. тем более там Ральф Файнс есть

чему меня научил трейдинг
так это в том числе выстраивать ситуацию так
чтобы любой сценарий развития событий был выгоден

Весь курс щас с интересом наблюдает за романом китаянки Хен и грека Паноса. Красивые ребята, любят друг друга. Роман их, правда, осложняется тем фактом, что Хен замужем. Вообще-то. Но все уже знают. И муж тоже. А Паносу пофик. Боксер, наш muscle-man, вспыльчивый и мачистый. А Хен изящная, фарфоровая статуэтка. Из богатой семьи, носит сумочки за 700 евро (эпииическая сила!). Спрашиваю Паноса: "Чо дальше будете делать-то?". "А хер его знает", - говорит Панос.

Китайцы другие. Корейцы и японцы реально сумасшедшие ребята. А китайцы в каком-то своем мирке, с ними как-то трудно найти общий язык. Причем девчонки у них классные, общительные, а парни какие-то закрытые. А греки ваще свои на нет. Почти как советские, бухают, матерятся, мусорят, любят гулять. Умные ребята, но на самом деле немного по средиземноморски ленивые.

Стою недавно на крыльце библиотеки, курю, погода обалденная. Рядом какой-то пакистанец. Вдруг спрашивает:"А в Китае погода тоже наверно такая отличная, а?". Я ему честно отвечаю: "Не знаю". Он такой глазами захлопал ну я его и просветил, что есть такой отличный остров как Казахстан и это рядом с Австралией, дэцл ближе к Антарктиде, на дне Марианской впадины, и столица у нас Могадишо. хуясе поверил.
Вспомнил как мы с Альти в Принсес-гарденс однажды чуть не дали пиздюлей каким-то европейским долпоёпам, которые начали на нас кричать чо-то по китайски. Я против китайского языка ничего не имею, но за географическо-этнографические познания этих типусов мне стало обидно. Потом выяснилось, что они нас приветствовали таким образом. Теперь то они знают что лучшее приветствие для советских людей это волшебное слово гондурас. Надеюсь оно им когда-нибудь пригодится.

Вы меня уж извините что я матюкаюсь много. Нервный у меня щас период. А ваще я добрый.

ведь как знал
доверять людям выгодно даже математически
теория итерационных игр так и говорит

особо примечателен принцип tit-for-tat
если противник смухлевал непопацански
автоматом возвращать негатив следующим ходом
и эта сволочь постепенно поймет что лучше сотрудничать

crazy neuroeconomics
feel so dumb

... вот с водоёмами никогда не везло.
Я чуть не утонул когда мне было 6 лет. Старшие пацаны вытащили и откачали. Родители до сих об этом не знают. Остаточным эффектом, кроме собственно боязни воды, были сны, в которых я тонул снова и снова.
Это когда во сне уходишь под воду и задерживаешь дыхание. Отчаянно, до самого конца, когда кажется, что сейчас лёгкие разорвет от напряжения. В этот момент рывком просыпаешься со страшным вдохом как в кино и потом долго сидишь на кровати и не можешь отдышаться. Не очень приятные ощущения я вам скажу.
Вылечился я от этого просто - попросил друга Дениску научить меня плавать. Помню как вначале сворачивался в позу эмбриона и дрейфовал как в лоне матери. На самом деле плавать нормально я так и не научился, но от водной паники и фантомов избавился. Теперь меня преследует следуюшая навязчивая идея - что если я подайвингую с аквалангом, то страх уйдет окончательно.
Еще весной на Урале провалился под лёд. Там от университета до Жилгородка кратчайший путь был через речку. Ну мы с Олегом и ушли. Он как-то сразу выбрался слоняра и меня одной рукой вытащил, я даже испугаться не успел.
Ну и еще потом по мелочи попадал. Та пьяная поездка по льду в уазике, набитом нашнобившимися пацанами, стоила мне седых волос в одном месте. Тогда я в первый раз понял, как это - моментально протрезветь.

спасибо что отводишь руку
но я один хер научусь плавать
вот тогда то мы и станцуем с тобой джигу

Нет, амбиции - это хорошо, но человек, смотрящий при этом на других свысока, производит смешное впечатление. Такие уже связаны несвободой и сами боятся брякнуться на дно. Не дай бог таким оступиться в жизни - они и будут самыми первыми неудачниками. Жизнь она ведь такая неоднозначная штука…

В который раз убеждаюсь - успешный человек может найти язык с любым. И научится чему-нибудь даже от маленького ребенка. И искренне этому радоваться.

помогайте хорошим людям. вернется вдвойне и осядет на карме

Как-то раз к нам в гости еще в Гурьеве приехал с Америки отцовский друг Николай. Еврей (здесь это важно). Мы сидели и разговаривали, когда отец начал говорить о нас с братом, тогда ещё школьниках.

- Младшой он немного ленивый, но хорошая склонность к языкам. У старшего с английским как-то не очень получается…
- ПАПА! НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ТАКОЕ ДЕТЯМ!, - гость мгновенно протрезвел, - НИКОГДА.

( Read more... )

- Аза, слушай, у меня проблема серьезная, - Акылбай сел рядом и пригорюнился.
- Чо случилось опять?
- У меня кажись простатит.
Я упал с дивана. Передо мной сидел 18-летний парень, психологически, правда, затерявшийся на уровне 14-летнего подростка. Судьба-злодейка свела нас вместе в Эдинбро, где мы учились в одной школе. Если охарактеризовать Акылбая одним словом, то я бы назвал его просто долбо#бом. Задолбал он нас всех неимоверно, и особенно доставалось нам, студентам-землякам из Казахстана. Мозгамды сiгiп болды шынымды айтсам.
- Ты ж в жизни бабу в руках ни разу не держал, откуда простатит?
- Не, точно говорю простатит себе заработал! Постоянно кашляю и кашляю!
Сандвич с туной выпал у меня из рук, но я успел подхватить его у пола.
-…я даже боюсь спросить, каким это местом ты кашляешь?
- Ну как… кашляю говорю.
- А ты точно уверен, что у тебя именно простатит? – я робко обозначил руками место обычного очага заболевания.
- АААА, неееееее! Напутал я! Не простатит у меня!
- Тьфу ты, слава богу, умеешь напугать старика…
- У меня это… АТИПИЧНАЯ ПНЕВМОНИЯ!
Я наебнулся с дивана во второй раз.
- Да не, точно говорю! Кашляю, температура постоянная, никак вылечиться не могу, лёгкие постоянно першат…
- Может тогда у тебя просто пневмония? – туман вокруг возможного анамнеза потихоньку рассеивался и мои ноги наконец коснулись дна.
- Ну, я и говорю пневмония!
- Ну, воспаление легких, да? Тогда не страшно, будешь жить.
- Нее, ну ты тупой штоли, не воспаление лёгких, а ПНЕВМОНИЯ! Сколько раз можно повторять!
- Акыл, пошёл нахуй… (слабым голосом).

Все имена считать вымышленными, однако диалог имел место быть на самом деле.

Как-то в ирландском пабе Scruffy Murphy я разговорился со случайным ирландцем, имени которого, к сожалению, уже не помню. Говорили, естественно об Ирландии, Erin, загадочной хулиганской стране. IRA, fucking England, Guinness and, of course, Bono. При упоминании его имени ирландец скривился и назвал его wanker'ом. Пиздюком короче (буквально "драчила", уж извините мой французский). Я взвился и оскорбился в национальных чувствах, но потом вспомнил, что ирландцом тут был как раз таки не я.
- Как так? А его музыка? А "божественный голос"?
- Да у нас каждый так может от рождения!
- ОК, ладно, хер с ним, с музыкой. Но согласитесь, то, что он делает для людей в рамках своей миротворческой и благотворительной деятельности - это ведь заслуживает уважения.
- Да не гони, он же мультимиллионер, ему просто делать нехуя. Вместо того, чтобы заниматься своей страной, лезет в долбаную Африку. Wanker…
Конечно же, я не согласился с ним. Я сказал, что в Африке на самом деле мрут от голода дети и ради этого стоит и G8 подоставать и с Путиным за руку саламкацца. И если Боно своими действиями спас хоть одного нигерийского пистона, то он уже красавчик. И можно жить во флоридском пентхаусе и менять этот мир к лучшему. Только не говорите, что это наивно – не расписывайтесь в собственной беспомощности и цинизме.

«One man come in the name of love
One man come and go
One come here to justify
One man to overthrow» – конечно же, он знал эту песню.

P.S. А ирландцы и так справятся со своими социальными проблемами, которые, в основном, сами себе и создают.
P.P.S. …просто мне сегодня приснилось, что я – ирландский боевик.

http://www.livejournal.com/users/drugoi/1151167.html?#cutid1

для меня такой пример сейчас находится рядом. Graham, мой host-father, болеет диабетом, проблемы с костями, пьёт по 300 таблеток, в т.ч. pain-killer в месяц - сильные боли. Несмотря на всё, остается одним из самых жизнерадостных людей, которых я только встречал в моей жизни.  

был у меня кент, практикующий девственник
я вместе со стулом упал, когда он такой сидел сидел и вдруг грит так грустно: "если б у НЕГО были ноги, он бы давно от меня ушёл..."

У отца есть друг старый, тоже геолог. Ну вы знаете, какая у них жизнь – постоянно в экспедициях, пропадают в степи и болотах по несколько месяцев. На этот раз дядь Костя приехал из под Сургута, где провёл в тайге полгода.
«…Ну, значит, приехал я в Гурьев, заросший был до ужаса, борода, усы – типичный одичавший геолог. Отоспался и на следующий день пошел стричься.
Тут надо сказать, что в поле на пятьсот километров вокруг ни одной женщины не было, одни медведи, болота да нефтяные вышки. Поэтому, когда эта молоденькая хохлушка начала меня стричь, чото со мной непонятное начало твориться. Она вокруг меня кружится, то коленкой мягкой меня коснется, то грудью по плечу скользнёт, а у меня внутри всё переворачивается и ажно дышать не могу – она про чото спрашивает, а я ж НИЧО не соображаю! Сижу ватный, кое-как отшучиваюсь и чувствую, что потихоньку влюбляюсь в первую встречную только за то, что у неё тёплые пальцы и пахнет от неё так ХОРОШО! А смеётся так замечательно своим бархатным голосом, хохотушка попалась. В общем, пригласил её вечером в кино и, как видишь, успешно – вон внучок наш уже под ногами лазиет… Наталья до сих смеется, что взяла меня, одичавшего, голыми руками. Так то, молодой, вот такая у нас история любви..

- Был у нас в роте один казах, то ли Серик, то ли Берик, вот чурка был, не приведи господь. Один раз умудрился автомат утопить во время марша гыгыгы. Так его прапор потом…
В комнате повисло неловкое молчание. Если бы топор мог висеть в воздухе, в данной ситуации он был бы кстати.
- Мудак ты, Лёха, - хозяин дома поставил поднятую было рюмку обратно, не выпив.
Я почувствовал, что сейчас Петя будет просто тупо и банально бить несчастного, и органично заполнил возникшую паузу:
- Да нет, я согласен с Лёхой…, у каждого народа есть свои придурки, - при этом так многозначительно скользнув взглядом по обидчику, что все поняли намёк. Даже последний. Некоторое время он сидел и потел от напряжения, пытаясь адекватно среагировать на изящную контратаку. Но в конце концов откинулся в кресле и просто стал пристально смотреть на меня, пытаясь оскорбить молчанием. Я искренне улыбнулся в ответ, а Петя потом всё-таки побил Лёху.

Есть у меня старый друг Олежка-каратист (все знакомые дружно зовут его слонярой за добрый нрав и габариты). Какой-то там дан кёкусинкая и боится маленьких собачек. Больших не боится, а маленькую увидит - обходит за километр. При этом у него становится такое жалкое лицо. Бывает же такое…
С честью отстоявший свое право на воздух на районе, я занозился неверием друга в меня как в бойца, начал бить себя в грудь и требовать подтверждения квалификации. Общим пьяным решением было решено меня не калечить и поставить в спарринг Свету, как самую слабую среди нас. Светка на тот момент была девушкой Олежки и занималась в той же секции.
По настоящему мне стало страшно, когда с меня сняли очки и одели шлем. Размытое белобрысое пятно, бывшее до этого милой девушкой, надвигалось медленно, но неожиданно агрессивно. В мозгу стремительно трезвело. Я сказал себе: «Азик, ты же мужчина…», сглотнул слюну и в отчаянии кинулся на пятно.
Вот тогда то, собственно, я один-единственный раз в жизни и ударил девушку… Что такое ударить женщину? Фольклор считает это проявлением нежности («бьет–значит любит»), мужчины - справедливым средством отпора против страшного женского преимущества – языка. Но ведь бьют не только стерв, просто есть ведь гады среди мужиков. До сих пор с некоторой неохотой подаю руку знакомому, который ударил. Хороший человек, но уже смазанный… Да, сами женщины говорят, что это просто больно.
Наверно, любимую женщину лучше уж сразу пристрелить, но бить – ни в коем. Да и чревато это, потому что женщины как кошки – могут простить отсутствие внимания, но не забывают злости.
В общем, успел я ударить её один раз. Когда очнулся, Светка, склонившись надо моим бренным телом, брызгала водичкой и причитала: «Бедненький, извини пожалуйста…». Тело локально болело. Друг стоял рядом и яростно ревновал.
P.S. Почти все правда, за исключением некоторых литературных штампов.

Однажды американские психологи провели простейший эксперимент:
дали испытуемым последовательности чисел и те благополучно нашли в этих последовательностях закономерности.

Фишка в том, что закономерностей этих с самого начала не было.

Не прошло и двух лет после получения прав, как я решил таки сесть за руль. Учили меня на служебной Вульве 940, как её ласково называли у нас в конторе. Дядь Витя уже где-то с месяц обучал меня дорожным премудростям, когда шеф волевым решением вручил мне ключи и отпустил одуревшего водилу отдыхать. Для меня это было полной неожиданностью, так как я за время обучения привык, что рядом сидел опытный чел и нервно держался за ручной тормоз, регулярно вспоминая моих родственников. Казалось так будет всегда, но водитель, напоследок дав последние ЦУ и благословив меня, подло ушел в отпуск. И, кажется, скорбно перекрестился вслед.
Утром я титаническим усилием воли вывел машинку со стоянки, посидел-покурил минут 20, но всё-таки подавил пораженческое настроение поехать на работу на такси. Самое интересное началось, когда я уже проехал пару кварталов – мне вдруг стало не страшно. Напротив, страшней было как раз тогда, когда рядом сидел учитель и руководил. Когда ты один, то полагаешься только на самого себя и знаешь, что страховки не будет. И действуешь более осмысленно, как это ни странно звучит для чайника, вцепившегося в руль мертвой хваткой... В общем, самостоятельно ездить я начал скорее от безысходности, чем от трезвого осмысленного желания водить.
"Если хочешь быстро научить ребенка плавать, брось его в воду" - доверительно говорил мне потом шеф после 200 грамм. "Конечно боялся отдавать машину неопытному водителю, но ты так ещё долго трахался бы. Ты же осторожный и боишься за свою жалкую жизнь, так что я в тебе не сомневался". Я икал-поддакивал и восхищался его житейской мудростью.

… - Да нее! Самый богатый человек на Земле – это Майкл Джексон! Он даже носки каждый день меняет!
Пацаны замолкли, поражённые услышанным. Костер уже был разожжён, удочки расставлены, а мы, далёким летним вечером 1982 года, сидели вкучу и говорили о богатстве.
- ..он их даже не стирает. Выбрасывает!!!
Самый маленький из нас не выдержал и заплакал. Но никто не бросился утешать его. Все смотрели на свои босые, пахнущие речной тиной и особой детской свободой ноги и представляли, как в своей Америке Майкл Джексон каждый вечер садится на кровать, нелепо скрючившись снимает свои белоснежные носки и идёт на кухню выбрасывать их в мусорное ведро.